Анекдоты и смешные истории
•••
- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Пришла она ко мне в гости. Я ей только сказал: «Чувствуй себя как дома», а она уже шторы на кухне меняет!
•••
На школьном занятии по литературе преподавательница заканчивает читать книгу:
- И сыграли они свадьбу. И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Ученики вот вам вопрос, какая главная мысль у этой книги?
- Побриться однако бы стоило.
•••
- Почему у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, что у меня тридцать пятый размер ноги.
•••
В магазине девушка говорит своему парню:
- Я придумаю цифру... Если узнаешь, какую цифру, я тебе отдамся!
- Двести шестьдесят тысяч.
- Как ты узнал?
- Да я видел, как ты двадцать минут за колечком в ювелирном отделе глядела!
•••
Бабушка поспорила с внуком на уборку в квартире, что он не съест двадцать пять пельменей. И вот внук доедает двадцать четвертый пельмень, а двадцать пятого в тарелке нет.
•••
В мясную лавку приходит женщина.
- Здравствуйте. У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника единственную курицу и взвешивает. Женщина спрашивает:
- А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и придерживает одним пальцем.
- Отлично! Заверните обе, пожалуйста.
Обманный манёвр
Когда мне было лет шесть, родители ушли в гости, а меня оставили со старшим братом. Он не отпускал меня гулять, и я придумал просто гениальную схему. Я написал записку печатными буквами, как умел, положил ее на стол, а потом как будто бы только нашел. Протянул брату со словами: «Смотри, мама тебе записку оставила!». Он долго смеялся, но погулять ненадолго отпустил. А текст записки выглядел так: «Сирожа! Атпусти леню пагулят! Мама».
•••
Были с ребенком в лечебном учреждении. Ока ожидали приёма доктора, увидели капризного мальчика лет четырех, он почти полчаса докапывался нытьем и криками к находящимся рядом. Родительница лет тридцати улыбалась и, похоже, считала, что мальчик правильно себя ведет. И произошло следующее, мой ребенок не сдержался: «Мама ребёнка! Извините. Укажите, пожалуйста, своему внуку, перестать капризничать». После этих слов мне сильно захотелось расхохотаться.
•••
Ходили с четырехлетним ребёнком в зоопарк. Глядим на павлина: он прекрасен, хвост распустил. С ним поблизости самка павлина - вида как обычная деревенская курица, только побольше. Девочка интересуется: «Что за птица?». Я говорю: «Это жена павлина». Она удивилась, потом разглядывала этих павлинов пять минут, сравнивала. А потом с сомнением спрашивает: «А он ее хоть любит?».
В одну и ту же реку не войдёшь дважды
Раз в год из глубин реки Меконг вырываются светящиеся шары, они поднимаются в воздух и исчезают.
Одной из возможных причин такого явления считают брожение переносимой рекой взвеси, которая возгорается в результате определенных атмосферных условий. Местные жители верят, что это огненный мост в небо, который семиглавый змей Нага строит для Будды.
Персидский царь Кир II Великий наказал реку Гинд за то, что в ней утонула одна из лошадей. Решив сделать ее настолько незначительной, чтобы впредь ее могли переходить женщины, не замочив себе колен, он приостановил поход на Вавилон и заставил свое войско разделить реку на каналы.
Река Репруа является одной из самых коротких в мире. Она вытекает из подземной пещеры поблизости от Черного моря и сразу же впадает в него. Длина реки всего восемнадцать метров.
В 2007 году словенский пловец Мартин Стрел вплавь пересек Амазонку, самую полноводную реку в мире. В возрасте пятидесяти трех лет он проплыл пять тысяч двести шестьдесят восемь километров, по восемьдесят километров в день в течение шестидесяти шести дней.
Одной из загадок природы являются синие реки в Гренландии. В теплую погоду и с приходом лета лед начинает таять, превращаясь в небольшие ручейки, а затем реки. Вода в этих водоемах темно-аквамаринового цвета.
•••
Маленькую девочку спрашивают:
- Ну что, понравилось тебе на свадьбе?
- Нет.
- Почему?
- Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.
•••
Солдат вернулся из отпуска с большим опозданием.
- По какой причине опоздали?
- Я не мог приехать раньше: моя жена сломала ногу.
- Какое это имеет отношение к вашему опозданию?
- Так это она мне ногу сломала.
•••
- Говори, пожалуйста, Сарочка, следует ли говорить секретное Леночке?
- Конечно. Как-то было ею получен подарок от бабушки на миллион, а её супруг уже три года ничего об этом не ведает.
•••
Телефонный звонок в магазине бытовой техники:
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки.
- Он сам ее не взял.
•••
Врач говорит пациенту:
- Рана очень серьезная. Может, на вас напали из-за денег?
- Конечно, из-за денег!
- А вы его запомнили? Смогли бы опознать нападавшего, если бы вам его показали?
- Кто же свою жену не узнает!
•••
Разговор двух охотников:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов! У меня сердце затрепетало, когда я их увидел.
- И ты их добыл?
- Нет, денег не хватило.
Так уж бывает
В детском возрасте, мои мама и папа отправляли меня на летние каникулы к дедушке и бабушке, в деревню. В деревне у меня жила подруга Машка. Случилось в дату дня ее рождения я решила одарить ей подарок: собрала репья и сделала венок на голову в виде царской короны. Когда я надела эту красоту на Ксюшину голову, то залюбовалась результатами своего труда. Подруга убежала показаться родителям. Спустя какое-то время, и я отправилась в гости к подруге - отведать праздничный торт. И увидела в окне, как ее мама плачет, а папа стрижёт Ксюшу почти под корень. Тогда я осознала, что торта мне точно не видать.
