Анекдоты и смешные истории
•••
- Куда идешь?
- В министерство, пора навести там порядок.
- О, какая же ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.
•••
- Как у тебя с женой дела? Больше не ругаетесь?
- Если бы! Вчера прямо на улице так кричали, что ко мне даже строители подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
•••
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
•••
- Шерлок есть мнение, что у той необычной вороны, которая трётся на скамейке на клюве очки в виде пенсне?
- Вас не обманывает зрение мой дорогой Ватсон теперь раздел частных объявлений «Таймс», она кстати его очень внимательно просматривает, выходит в очень маленьком шрифте.
•••
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
•••
Наглость - второе счастье
Возвращались с родителями из гостей поздно ночью, когда общественный транспорт уже не ходил. Мама вызвала такси. Приезжает машина: на переднем сидении детское кресло. Оказалось, что, когда оператор по телефону спросил маму, едет ли она с ребенком, она ответила «Да». А мне двадцать пять лет.
•••
На экзаменах нас обычно запускают в кабинет группами по пять-шесть человек. Я всегда стараюсь попасть в первую группу, чтобы побыстрее отмучиться. И вот, наступил последний экзамен. Предмет очень непонятный, даже готовиться с лекциями было сложно. Мы заходим, тянем билеты, рассаживаемся. Я судорожно что-то вспоминаю, записываю. Через десять минут после начала экзамена мой однокурсник встает, подходит к преподавателю и говорит: «Я первый. Накинете балл за храбрость?». «Накину», - соглашается преподаватель. И тут однокурсник подает ему зачетку со словами: «Ну, я пойду тогда?». Преподаватель невозмутимо берет зачетку, ставит ему «удовлетворительно» и говорит: «Иди». И все. Так главный лентяй потока сдал самый сложный экзамен.
•••
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Сначала мне нужно узнать ваше имя.
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, чтобы нас прокормить. Если вы Борис Андреевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Антон Степанович, который должен папе, то он дома.
•••
У мужчины в машине пробило шину. Он выходит, достает запасное колесо, делает шиномонтажные работы. Близко проходит чудачок и спрашивает:
- Чего творишь?
- Не видишь, колесо снимаю.
Тот достает железную дубину и разбивает стекло машины.
- Тогда для меня, магнитолка здесь!
•••
Ребенок приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.
•••
- Уважаемый сосед у вас угнали машину, чего вы в органы ещё не заявили?
- Да знаю, кто её тиснул, жду, пока её отремонтируют и помоют, тогда разберёмся.
•••
- У нас с мужем разница в двадцать лет. Ему уже пятьдесят.
- Знаете, для семидесяти лет вы очень хорошо выглядите!
•••
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
-Женился?
-Да.
•••
На прием к психиатру появляется больной:
- Слушай, я чую, что личность моя раздваивается, - вешает он. – У меня есть мнение, что я - это не совсем я, а нас пару пипелов.
- Чего хрень мелешь, - говорит психиатор. – Пусть один говорит, нихрена не слышно!
•••
Дети любят все озвучивать, когда играются, за машинки жужжат, за кукол говорят. И вот мой пятилетний сын пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина. Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе влетаю с мыслями, что прорвало трубу, кипяток обжег ребенка или что-то подобное. Сын стоит перед раковиной с намыленными руками и орет на них.
Я его спрашиваю:
- Что случилось?
А он мне спокойно отвечает:
- Да это микробы, они мыла боятся.
•••
Недавно мы с молодым человеком были в гостях у моей бабушки. Посреди ужина она смотрит на меня и вдруг говорит:
- Да-а, Маруська, тебе уже мужика давно пора заиметь.
И на удивление моего молодого человека чётко прибавила:
- А вот Гришке еще рано. Гришка что, глупый что ли, в двадцать один год уже жениться?
