Весёлые анекдоты
•••
- Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
- Выбросил, дорогая. Только не пойму, куда мы теперь мусор складывать будем?
•••
По замку гуляют два привидения. Вдруг раздается скрип двери. Одно привидение вздрагивает. Второе говорит:
-Ты что, веришь в эту ерунду про людей?
•••
-Вот скажи мне, что заставляет тебя каждый день часами пролеживать на диване?
- Ничего не заставляет, я доброволец!
•••
Мама спрашивает сына:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- Пятнадцать!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно!
- Остальные, значит, правильно?
- Нет, остальные я решить не успел.
- Как ты смотришь на возможность петь со всеми вместе? Всё это будет очень прикольно! В эти времена мы пляшем, постоянны фуршеты, веселимся!
- А на счёт пения?
- Дома, в душе.
•••
Свекровь - невестке:
- А борщ сможешь приготовить?
- Легко.
- Для вкусности борща, какие есть секреты?
- Прекрасная и хорошая свекровь и желающий отведать борща муж.
•••
Встречаются два студента перед зачетом:
- Ну что, выучил лекции?
- Вчера до трех часов ночи учил.
- Вот даешь, наверное, все выучил!
- Нет, я сел учить только в два часа.
•••
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
•••
- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.
•••
Жена жалуется мужу:
-У меня всегда была мечта: найти мужчину, который бы с удовольствием ходил со мной на оперы, концерты...
- У меня такая же мечта!
- Как же так?
- Тогда бы мне с тобой не надо было идти.
•••
Режиссер обращается к драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник ругани в театре.
- Но в тексте нет никакой ругани!
- В тексте нет. А в зале будет.
•••
- Меня сто раз просили выйти замуж!
- Кто?
- Мои родители.
•••
Теща - зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
- Так ведь зима же.
- Ну и что? Надень шубу и иди поливай!
•••
- Почему вы сбежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Странное у вас представление о свободе...
•••
Блондинка говорит подруге:
- Я записалась на прием к педиатру!
- Зачем?
- Хочу себе сделать педикюр.
•••
- Ты на работу устроился?
- Да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
•••
- Как ты и просил, все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.
•••
Стоматолог, вызванный к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один. У вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.
•••
- Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь.
•••
Несчастная Золушка вела хозяйство по дому, выстирывала белье для мачехи и двух ее дочерей. Став женой принца – приходится мыть посуду, убирать комнаты, выстирывать белье для всего королевского дворца.
•••
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
•••
Ребенок надевает резиновые сапоги. Мама говорит:
- На улице сухо, грязи нет!
- Мама, да я найду!
•••
Свекровь говорит невестке:
- Ты неправильно воспитываешь своего ребенка.
- Знаете что, я живу с вашим ребенком, и, поверьте, над ним еще работать и работать!
В психиатрической клинике один пациент спрашивает другого:
- Как тебе мой роман?
- Интересно, но слишком много действующих лиц.
Заходит врач:
- Признавайтесь, кто стащил телефонный справочник?
•••
-Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.
•••
Мужчина регулярно помогал деньгами брату-студенту. Во время очередной встречи он ему говорит:
- Все, со следующего месяца я перестаю присылать тебе деньги. Я женился.
- Ничего себе! Ты собираешься содержать жену на мои деньги?
•••
- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения.
- Я пропишу вам уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.
•••
Гадалка говорит молодой девушке:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом, с которым вас ждет долгая и счастливая жизнь!
- Хм... А вы не можете предсказать, как на это отреагирует мой муж?
•••
Продавца цветочного магазина спрашивают, почему он так расстроен.
- Молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра они женятся.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента.
•••
- Что за мед вы мне вчера продали? На вкус - как жженый сахар!
- А что вас не устраивает? На банке же ясно написано: «Мед липовый»!
•••
Разговаривают студент-медик и библиотекарь:
- У вас есть новейший атлас по анатомии?
- Вы думаете, за последние годы в скелете человека появились новые кости?
•••
- Дорогая, как твои родители отреагировали на наше решение пожениться?
- Пока неясно.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно ему возразить.
•••
- Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.
- А потом что?
- А потом мы познакомились.
•••
Во время соревнования по борьбе один нашептывает на ухо другому:
- Желаешь непременно кинуть меня за татами, то брось, пожалуйста, на тело вон той блондинки во втором ряду.
•••
Официант говорит посетителю:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится два часа.
•••
- Чем ты занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну а конкретно что делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.
•••
Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек, вы женаты?
- Да, конечно.
- И вам мало?
•••
В аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт.
- У вас есть это лекарство?
Аптекарь, не глядя на рецепт:
- Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые еще нет болезней.
•••
Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую девушку Наташу с днем рождения и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
•••
Супруг говорит супруге:
- Этого супа надо побольше было наварить.
- Тебе чего вставило?
- Ещё бы, при большом количестве супа не так солёность бы чувствовалась.
•••
Супруг вечером приходит домой и кричит из прихожей:
- Дорогая, я ребенка из детского сада привел!
- Чудесно, как назовем?
•••
