Весёлые анекдоты
•••
Стоматолог провожает пациентку к дверям и говорит:
- Теперь часа три старайтесь не открывать рот.
На этих словах к врачу подскочил мужчина, пожал ему руку и сказал:
- Вот спасибо, доктор! Спасибо!
•••
- Ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
- Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.
•••
Женщина вопрошает девочку:
- Как твоё имя?
- Я забыла.
Мама девочки замучено объясняет:
- Имя её Изабелла. Её произношения сливается в: «Я забыла».
•••
Учитель диктует:
- «Я люблю наблюдать за полетом птиц».
Ученик спрашивает:
- А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
•••
- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но среди них женщина, сэр!
- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!
•••
Учитель спрашивает ученика:
- Где был подписан мирный договор?
- Внизу. Документы всегда подписывают внизу.
•••
Два приятеля встретились у подъезда:
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и как?
- Как на духу: марш Мендельсона - точно не марш любви.
- А чего тогда?
Из окна сверху неудовлетворённый женский возглас произносит:
- А ну, марш домой!
•••
Если с утра вы увидели в переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить. Трюк сделан профессиональным каскадером.
•••
- Как называют мужчин, которые в конце дня кладут одежду в корзину с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.
•••
Мужчина хвастается перед коллегами:
- В первый раз я пошел работать в сорок лет, чем очень горжусь. Я же побил личный рекорд Ильи Муромца!
•••
- У меня плохое зрение. Когда я пытаюсь разглядеть человека, идущего мне навстречу, может сложиться впечатление, что я его презираю.
•••
Соседи по дому встретились у подъезда и разговорились:
- Когда среди ночи в квартире сверху раздается грохот, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я живу на последнем этаже.
•••
- Считаю себя суперским хозяином. Приходящие в мой дом гости получают люди получают кружку кофе, причём наполненной до краёв, для того чтобы сахара туда не клали.
•••
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже не ем.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
•••
Профессор спрашивает студентов:
- Как вы считаете, какая разница между гениальностью и тупостью?
Голос с задних рядов:
- Гениальность имеет границы.
•••
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Ученик:
- Если пешком, то лошадь.
•••
- Люся, ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Наливаешь кофе и достаешь из буфета сахарницу?
•••
Мужу на телефон приходит сообщение от жены: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже чуть-чуть нагуляла гы-гы-гы»
•••
- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.
•••
Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Господин! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль. Но не беспокойтесь, я запомнила его номер.
•••
- Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.
•••
- Да, русские женщины вечно всех жалеют.
- Верно, даже бытовую технику.
•••
Женщина пришла в гости к соседке и спрашивает:
- Почему раньше в вашей квартире
были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы остались?
- Так нам же счетчики измеряющие расход воды влипили.
•••
- Я тут недавно на свадьбе присутствовал.
- А морда в шрамах почему?
- Разбили на счастье.
•••
- Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Охренели! Страдаете клаустрофобией, какой Лихтенштейн?!
•••
Двое детей возвращаются домой после выставки собак.
- Мама, представляешь, мы столько красивых песиков видели!
- Да, и всех их звали Рядом!
•••
Заказчик спрашивает строителя:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.
•••
Султан собрал всех своих жен и сказал:
- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
•••
Сидит обезьяна на берегу реки, солит бананы и бросает в воду. Мимо крокодил плывет:
- Обезьяна, ты почему бананы выбрасываешь?
- А я соленые не ем.
•••
Внуки спрашивают деда:
- Дедушка, как вам понравилось в театре?
- Изумительно! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе три.
•••
Встречаются два друга:
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Кольке двадцать тысяч рублей, а он убежал с твоей женой!
- Я же не дурак, чтобы одалживать деньги просто так.
•••
