Весёлые анекдоты
•••
- Что там с твоей работой?
- Жесть, руководство требует работы как от бригады, хорошо что нас полный цех.
•••
На уроке:
- Алексеева, к доске!
- Но почему я?
- Хорошо, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Очень бедная семья:
- Дорогой, у нас в ванной паук!
- Ура! Ставь воду!
•••
Разговаривают подчиненный с начальником:
- В процессе сновидений появляются решения, над которыми иногда приходится биться долгими неделями и в этом гениальность
- Иван, вы охренели, что ли храпеть в рабочее время!
•••
Сын спрашивает отца:
- Папа, папа, как мне нарисовать лошадь?
- Нарисуй единорога. А потом сотри рог.
•••
Два альпиниста, наконец, покорили вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну, как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Конечно. Я что, ненормальный, жить на пятом этаже и без лифта!
•••
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.
•••
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь - два, невестка - два, свекровь - пять. Остался один пельмень, свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом она просит:
- Дочка, похлопай.
- Браво, Надежда Иванова браво!
•••
Директор говорит служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.
•••
-Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.
•••
- Что для мужчины значит «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?
- Потому что едете по левой стороне дороги!
•••
Муж собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
- Ты будешь мне верен?
- Дорогая, ну, я менеджер, а не ясновидящий.
•••
Девушка паркует машину. Сдает вперед - грохот, сдает назад - опять удар. Подходит полицейский и говорит:
- Мадам паркуется на слух?
•••
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама замечает:
- Так ведь на улице сухо, грязи нет.
- А я найду.
•••
Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, легкая черепно-мозговая травмочка.
•••
- Поздравь меня, мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?
•••
Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».
•••
Одна блондинка спрашивает другую:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажется, на заводе, где лепят велики.
- Разве такое бывает?
- Ну да, он говорил, что у него великолепная работа.
•••
Женское общежитие, одна девушка собирается на свидание, соседки ей помогают. Одна говорит:
- Давай пятьдесят для храбрости?
Другая, с сомнением:
- Может быть, сто для глупости?
•••
Мать с дочерью по туристической путёвке посетили Шотландию. В городе дочка постоянно смотрит на местное мужское н6аселение.
- Услышь меня, - возмущается мама, - не смотри на каждую юбку!
•••
Старшина-сверхсрочник вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
- Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же - не сталкиваются!
•••
Две девушки беседуют у стойки бара:
- Ты слышала, Света опять нашла себе дурака?
- Ой, что ты! А до меня еще даже не дошли слухи, что она беременна!
•••
- У тебя свободных денег не найдется?
- Никогда. Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовешься.
•••
Мужчина говорит другу:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять, то ли девять кружек и прийти в два?
•••
Теща спрашивает зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой.
•••
- Доктор, я умираю от скромности.
- Так, покажите язык.
- Кому? Вам?
- Да не мне! Всем!
•••
Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая, и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Надо же, все равно не закрашивается!
•••
- Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ты же собираешься на нудистский пляж.
- У нас сегодня объявлен бал- маскарад.
•••
Постоянная посетительница мясной лавки обращается к мяснику:
- Я слышала, у вас родился внук, поздравляю! Сколько весит малыш?
- Четыре двести! С костями.
•••
- Какой способ похудения вы можете порекомендовать?
- Не есть натощак.
•••
Парень говорит другу:
- Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
•••
-Доктор, а правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.
•••
- Девочки, я вчера с таким мальчиком познакомилась!
- И как он выглядит?
- Он такой... На черном «мерсе».
- Ой, какой хорошенький!
•••
- Ого, как тут много свежих овощей!
- Так, выйдите из офиса и не смущайте работников.
•••
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера.
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Верно.
- Давайте-ка уточним: он оттуда импортирован или депортирован?
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Кажется, нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
•••
Муж спрашивает жену:
- Ты обратила внимание на даму, которая только что прошла мимо нас?
- Ты о ком говоришь? A-а, о той с крашеными волосами, фальшивыми ресницами, кривыми ногами, длинными руками, в длинном безвкусном кожаном пальто и старо-модной шляпке? С какой стати я стану обращать на нее внимание?
•••
Встречаются два кота, один тощий, другой очень толстый. Первый спрашивает:
- Ну тебя и разнесло? Твой хозяин - такой же алкоголик, как и у меня, все спустил, есть в холодильнике нечего.
- Тут дело в горячке, что он видит, когда в неё впадает?
- Зеленые чертики.
- Вот, а у моего - розовые мышки!
Первое апреля. Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками: «Сидишь, книжки свои читаешь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!»
•••
Один парень говорит своему другу:
- Чтобы понять девушку, ты должен думать, как туфли, ты должен стать туфлями!
•••
На собеседовании парень говорит: - Серьезные разговоры - не мой конек. Мой конек - Горбунок.
•••
